Аурика Луковкина
От сессии до сессии… (анекдоты про студентов)
* * *
– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
* * *
Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:
– Что такое учебный план?
– Учебный план? Это – табак!
* * *
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
* * *
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок:
– Я возьму две.
* * *
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала? Студентка:
– Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
* * *
– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
– Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
– ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
– Вы и учиться будете?
* * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
* * *
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе "Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!
* * *
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции».
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
– Поменяемся?
* * *
На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки? – Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…
* * *
– Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.
– Чо?
– X… через плечо! Интеллигенция, говорю.
* * *
У профессора спрашивают:
– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– Ну а если он отвечает на этот вопрос?
– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– А если он отвечает и на этот вопрос?
– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– И до каких пор это продолжается?
– А пока мне не станет все ясно.
* * *
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк»…
– О, поздравляю, коллега!
– Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…
* * *
Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:
– А сколько же ты зарабатываешь?! Студент:
– Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом):
– Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент отвечает:
– Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!
* * *
Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите.
* * *
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон…
– Алло!
– Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
– Просто ужасно… Мне поставили четыре…
– Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
– Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
– Мм, жаль, а что ты будешь делать?
– Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…
– Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
– Ага, пока!!! – Я тебя люблю. – Угу…
Заводит машину, и печально произносит: – Жизнь – дерьмо!
* * *
У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
– Я думаю о строительстве, так как кирпич – отличный строительный материал.
Математик:
– Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
– Я думаю о бабах… Его спрашивают:
– А почему? Он:
– А я всегда о них думаю…
* * *
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ:
– 112 группа, сдают матан. Декан:
– Любители, небось, посписывать? Преподаватель:
– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
* * *
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
* * *
Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
– Мальчик, встань! Тот испуганно встает.
– Фамилия?! Парень робко: – Баранов… Профессор устало:
– Вот видишь, садись…
* * *
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: – В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
– Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
* * *
На допросе:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашел на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…
* * *
Студент спрашивает у профессора:
– Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…
* * *
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
– Ну… б твою мать… И за каким х… м какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!
* * *
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю;
2-й раз – Комиссии из преподавателей;
3-й раз – Комиссии из районного военкомата».
* * *
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
